Показват се публикациите с етикет Вицът. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет Вицът. Показване на всички публикации

Вицовете на АйТи-то (3)

Кирил Йовчевски
Ново
Айтитата (от IT), или да го кажем по нашенски – компютърджиите, са особена порода, специална, елитна. Гледат някак си отвисоко, сякаш са хванали Бога за шлифера, дето има една приказка. И трябва да (им) го признаем – имат основание. Говорим за добрите, като нашето айти (на Т21, печатното издание, имаме си и друго за сайта, и то същото – бел. ред.) – Кирил Йовчевски. Или Кирчо/Кирето, както му викаме – от любов, не от друго, че без него трудно щяхме да устискаме вече почти четвърт век, вестникът ни без Кирчо е като лъв без опашка или бира без пяна, както си изберете. Но както са технизирани и компютъризирани, така са и забавни, народни, широки, точно обратното на „сухи пасти“ (това е термин на великия пътешественик и добър приятел на Т21 Миро Нанков, вечна му памет, за скучни „сухи“ хора, безинтересни, безпогрешен термин – бел. ред.). И след тази необходима, мислим, интродукция да си дойдем на темата.

Нашето айти Кирчо, от много време насам, не спира да ни разсмива с вицовете си. Ама не един-два добри и след тях няколко компромисни, всичките са право в десетката, до един много яки. И ни хрумна да експлоатираме айтито си двойно  – наред с компютърната работа по вестника да ни стане и колумнист. Съгласи се без увъртане, при това безплатно (той и без това никога не ни е „драл“, точно обратното, но то е друга тема – бел. ред.), даже заглавието си измисли: „Вицовете на АйТи-то“. От този брой стартираме рубриката, след това ще я пресподелим и в сайта на вестника; а за картинките – генерирани са в колегиално партньорство с друго айти, AI. Давайте да се смеем, защото какво казваше мъдрецът Радой Ралин – светът е оцелял, защото се е смял… Т21
На изповед при попа: 
    – Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
    – Колко пъти, чадо?
    – Ама, отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля! 

***

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете. Но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят, им казвал, че това не е голям грях. Един ден му писнало и отишъл при кмета:
    – Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон, само се засмял. А отецът му заявил:
    – Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

Вицовете на АйТи-то (2)

Кирил Йовчевски
Ново
Айтитата (от IT), или да го кажем по нашенски – компютърджиите, са особена порода, специална, елитна. Гледат някак си отвисоко, сякаш са хванали Бога за шлифера, дето има една приказка. И трябва да (им) го признаем – имат основание. Говорим за добрите, като нашето айти (на Т21, печатното издание, имаме си и друго за сайта, и то същото – бел. ред.) – Кирил Йовчевски. Или Кирчо/Кирето, както му викаме – от любов, не от друго, че без него трудно щяхме да устискаме вече почти четвърт век, вестникът ни без Кирчо е като лъв без опашка или бира без пяна, както си изберете. Но както са технизирани и компютъризирани, така са и забавни, народни, широки, точно обратното на „сухи пасти“ (това е термин на великия пътешественик и добър приятел на Т21 Миро Нанков, вечна му памет, за скучни „сухи“ хора, безинтересни, безпогрешен термин – бел. ред.). И след тази необходима, мислим, интродукция да си дойдем на темата.

Нашето айти Кирчо, от много време насам, не спира да ни разсмива с вицовете си. Ама не един-два добри и след тях няколко компромисни, всичките са право в десетката, до един много яки. И ни хрумна да експлоатираме айтито си двойно  – наред с компютърната работа по вестника да ни стане и колумнист. Съгласи се без увъртане, при това безплатно (той и без това никога не ни е „драл“, точно обратното, но то е друга тема – бел. ред.), даже заглавието си измисли: „Вицовете на АйТи-то“. От този брой стартираме рубриката, след това ще я пресподелим и в сайта на вестника; а за картинките – генерирани са в колегиално партньорство с друго айти, AI. Давайте да се смеем, защото какво казваше мъдрецът Радой Ралин – светът е оцелял, защото се е смял… Т21
Питат циганин:
     – Ти какво работиш бе, Асане!
     – АйТи съм, бате!
     – Какво АйТи си бе – не можеш да четеш и да пишеш?! АйТи?!
     – Ами хората ми казват: „Ай ти” я мръдни кашона, „ай ти” донеси инструмента…“ АйТи съм, бате!

***

Двaмa бягaт пo yлицaтa и мъĸнaт тopби c пapи, a зaд тяx ги гoни пoлициятa. Eдиният виĸa нa дpyгия:
     – Kaзax ли ти aз – ĸaтo зaбoгaтeeш, вeднaгa ти ce пoявявaт няĸaĸви пpoблeми...   

***

Психиатър прави забележка на пациент:
     - Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!   

 
Още по темата:

Вицовете на АйТи-то (1)

Кирил Йовчевски
Ново
Айтитата (от IT), или да го кажем по нашенски – компютърджиите, са особена порода, специална, елитна. Гледат някак си отвисоко, сякаш са хванали Бога за шлифера, дето има една приказка. И трябва да (им) го признаем – имат основание. Говорим за добрите, като нашето айти (на Т21, печатното издание, имаме си и друго за сайта, и то същото – бел. ред.) – Кирил Йовчевски. Или Кирчо/Кирето, както му викаме – от любов, не от друго, че без него трудно щяхме да устискаме вече почти четвърт век, вестникът ни без Кирчо е като лъв без опашка или бира без пяна, както си изберете. Но както са технизирани и компютъризирани, така са и забавни, народни, широки, точно обратното на „сухи пасти“ (това е термин на великия пътешественик и добър приятел на Т21 Миро Нанков, вечна му памет, за скучни „сухи“ хора, безинтересни, безпогрешен термин – бел. ред.). И след тази необходима, мислим, интродукция да си дойдем на темата.

Нашето айти Кирчо, от много време насам, не спира да ни разсмива с вицовете си. Ама не един-два добри и след тях няколко компромисни, всичките са право в десетката, до един много яки. И ни хрумна да експлоатираме айтито си двойно  – наред с компютърната работа по вестника да ни стане и колумнист. Съгласи се без увъртане, при това безплатно (той и без това никога не ни е „драл“, точно обратното, но то е друга тема – бел. ред.), даже заглавието си измисли: „Вицовете на АйТи-то“. От този брой стартираме рубриката, след това ще я пресподелим и в сайта на вестника; а за картинките – генерирани са в колегиално партньорство с друго айти, AI. Давайте да се смеем, защото какво казваше мъдрецът Радой Ралин – светът е оцелял, защото се е смял… Т21

     – Какви са плановете ви за зимата?
     – Ще пия ракия.
     – Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
     – Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния зимен запой…


***

Медицинска сестра сутрин минава на визитация да види пациентите и всички й казвали:
     – Сестра, днес си станала от грешната страна на леглото.
Така на третата стая й писнало и попитала:
     – Добре, защо да съм станала от грешната страна на леглото?
Пациентите отговорили:
     – Обула си чехлите на лекаря от нощната смяна!
 

Тиранти



- Благодаря, докторе! Болката в гърба ми премина. Какво беше това? Радикулит?
- Не, тирантите ти се бяха усукали.

Инат

Седнали габровец, севлиевец и троянец да пият ракихка в Ривърсайта и почнали да се наскачат кой е по-инат от другите двама. Севлиевецът казал:
- Аз съм толкова инат, че жената като ме ядоса и не и говоря по един месец.
Габровецът го надскочил:
- А пък аз като се скарам с жената и не и говоря по три месеца.
Троянецът допълнил:
- А аз, като се скарах с жена ми през първата брачна нощ и още не съм я пипвал от тогава.
- А стига бе! Ама нали имаш две деца.
- Имам! И съм такъв инат, че още не съм я питал от кого са!

Бежанци

Ситуацията с изнасилените от бежанците германки ме подсети за един стар виц и реших да ви го припомня... (Следващия път аз черпя, заради стария виц! ;-)

Прибира се почтена дама вечерта в къщи и казва на зачетения в поредния брой на Т21 съпруг:
- Мъжо, тази вечер ме изнасилиха!
Съпругът, без да вдига поглед от вестника, промърморва:
- Къпи се, яж един лимон и си лягай!
Оскърбена от отношението дамата възкликва:
- Ама, мъжо, мен ме изнасилиха няколко пъти!
Последвала същата реакция:
- Къпи се, яж един лимон и си лягай!
- Ама, съпруже, не може така! Мен ме изнасили цял взвод войници в отпуска от казармата!
- Къпи се, яж един лимон и си лягай!
Дамата се обидила и млъкнала. Издържала така около минута и избухнала:
- Добре, за банята - ясно, за спането и почивката - ясно, ама лимонът защо да го ям?
- За да не ти гледам доволната физиономия, мила!, бил спокойният отговор на съпруга.

Адреналин

Между колеги:
— Вчера скачах с парашут.
— И к`во?
— Кво, кво... Разбрах откъде се отделя адреналинът...

Отмъщение по женски...




Гледа се наша съгражданка в огледалото и си мисли: „Така му се пада на мъжа ми!“

Интервю за работа...

- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Извинети, ши можите ли да го Dignity?

Пералня

Срещат се двама приятели и единият казва на другия:
- Абе, знаеш ли - подозирам, че жена ми е умряла.
- И по какво съдиш? - попитал другият.
- Ами - сексът е без разлика, ама прането се трупа...

Болен

Нашенец се разболял сериозно и ... нещата тръгнали на зле с гърлото - почти не можел да говори. Решил да потърси личния си лекар в частния му кабинет. Позвънил чинно на вратата. Показала се съпругата на доктора.
- Докторът вкъщи ли е? - попитал шепнешком.
- Няма го. Влизай бързо! - отвърнала докторшата.

Баба Яга

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. 
Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга.
- Позна!

2 бързи...

Двойка пенсионери попадат в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, сърцето се радва. Дядото обаче е недоволен и обяснява на бабата:
- Ако не беше тази идиотска диета, дето я предписа оня идиотски лекар, още преди две години щях да съм тука...


На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина:
- Извинявай, лимоните имат ли пера?
- Не, нямат - отговаря домакинът.
- Олеле! - възкликва пияният. - Значи току-що съм изстискал канарчето в джина си.

Изкуствени ... цветя..

- Скъпа, тези цветя са за теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!




------------------
- Какво е мъжът за жената?
- Банкомат с вибратор.

...ОГЛЕДАЛО...

Жена казва на съпруга си:
- Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
- Вземи съновника и провери на буквата "О".
- Защо на "О"?
- Защото си сънувала огледало и си се видяла в него...

Арменски

На Гарабед му направило впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има но някаква титла - д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н. Един ден на неговата табелка се появила титла - пдк. Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
- Последна дупка на кавала.

Вицът

Не жени, а перли

Един младеж искал да попие от източната мъдрост и отишъл при прочут духовен учител в Тибет. Задавал въпросите си, слушал отговорите и така научил много истини за живота. Но с едно свое питане изненадал и затруднил учителя. Въпросът бил: „Каква е разликата между жените и перлите?”. Мъдрецът отпратил младежа и му казал да дойде за отговора след три дни.


След три дни младият човек пристигнал и чул мъдрия отговор на учителя: „Разликата между жените и перлите е, че едните се нижат отпред, а другите и отпред, и отзад”. Но младежът имал известен опит и задал втори въпрос: „Учителю, има жени, които също се нижат и отпред, и отзад?”.

„Това не са жени, това са перли!”
, заключил мъдрецът.

"Кукувичка" парти...

- Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането - изкуках с всички сили още девет пъти. Останах супер доволна и горда от себе си и от гениалната идея как да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.
На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"... след което той каза:
 - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
 - Така ли - казах аз трепереща... - и защо любов моя?
 - Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти. После повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука. Излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...

Зловещо...

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони нещо не ни върви!...

Крокодил - глупак

Крокодилът и маймуната много се мразели. Един ден крокодилът, както си плува, вижда как маймуната виси от клона по-натам по реката. И започва да крои тежки планове - ще я питам дали се е омъжила. Тя ще каже не, защото знам, че не е, и аз ще кажа - ми, то кой ще те вземе толкова грозна. Тя пък ще ми каже "гледай си работата", аз ще отвърна - ми, гледам си я, ти като си толкова глупава, че си нямаш... И така много дълъг план за унижение. Доплувал крокодилът до маймуната и я попитал дали се е омъжила, а тя му казала:
- Плувай бе, боклук зелен!

 

©2009 Троян 21 - статии | Template Blue by TNB | Вход Публикация Коментари Редактиране Управление Оформление Изход | RSS | ЛИЦЕНЗ |